何も考えない

私はものすごく考えるのが好きな人でした。

考えるのが良い事だと思っていたし、

楽しかったし、安心したのです。

ご飯の献立、明日の予定、今日の段取り、

未来への備え、過去への反省、常に自分を戒め、人に迷惑をかけない様に、

ニュースを見ては用心、他人のフリ見て我がフリなおせ、

マイナスな事を解決しないのは無責任だ、とばかりに、いつでも自分を追い詰めてたような気がします。

それに加え、家族への不満を延々と…💧

楽しい事だけを考えているだけで良いのに☺️

そう気付き始めても、

ついつい、より良くなる為に、悪くなる事を排除する事に重点を置いてしまい、楽しい思考だけするのはイケナイ事の様に感じ、ジレンマを感じていました。(良い事だけを考えたいのにできない！)

ここ最近まで、こんな焦りともどかしさを感じる日々だったのです。

これならいっそ、現実創造を知る前の、思考だらけの自分の方が(それが良いことだと思ってやってるので)楽だと思いました。

間違ったやり方を、正しいと思ってやる

間違ったやり方を、間違っているとわかってるのにやってしまう

やってる事は同じなのに、わかっててやってる方がストレス感じました。

しかしですね、

最近やっと、思考がとまり始めました。

だいたい、間違ってるとか、正しいとかもないはず。

したくない思考をしてしまってたのは、それをして何かを気付く為だ、きっと。

困った事があったら、

「うわ、どうしよ明日から。どうしたら解決するかな」

「私のやり方がマズかったかな。」

と、以前の私は考えます。

でも今は、思い始めたら、

「ま、何とかなるやろ」、終わり。

です。

なぜストップ出来るようになったか内観してみると、「一瞬一瞬真剣に生きてる、だからどう転んでも後悔はない」と思える様になってきたからかな。

最近、毎日楽しく過ごしてた私ですが、沈む事もありました。

仕事先の小学校の子供達を思い切り叱ったのです。

騒いだり、ふざけてるだけならまだしも、友達を泣かせたり、友達の物を投げたり、自分ではどうしようもない容姿や国籍の事をなじったりしたのを見た時は、二重人格かという位、本気で怒りました。

すると当然ですが、その子達は余計に反抗し、乱暴になり、暴言吐きます。

そんな時、「もっといい方法あったかも」

「もう図書室に来てくれないかな」

「言い過ぎたかな」

と凹み、暴言に傷つき、落ち込みました。

ですが！

「まぁいーわ。伝わってなくても叱った相手に私には愛はある。それで嫌われても仕方ない。」

「何かのメッセージがあるかもしれんけど(以前の私ならここを考えまくってました)、もう知らん。都度ベストを尽くすだけ」

と、見ようによっては無責任に！

そして考えるとしたら、「あ〜あ、私って…」じゃなく、

人に迷惑かけなくなったり、落ち着いた子達が、楽しそうにしてたり、図書室に来てくれる妄想❣️

これでいーのだ！

あと、娘の気まぐれ態度に翻弄されそうになったり、態度にキレそうになった時、

自分の心に正直に素直にキレる。心の中で。

もしくはダンナに吐露する。

そしてキレた事を反省しない。←以前はすぐ反省してました。

私がブレないのが一番大事。

自分の言動に責任を持ち、信じる。

そして後は考えない☺️