高波動〜〜✨
自分の波動が先
現実は後
はいはいはい〜
今日は自分でもわかる高波動✨
平日のお休み❗️
起きた瞬間から「ひゃっほう😍」
家族が出払って一人の時間「ひゃっほう😍」
録画してたお気に入りのドラマで「ひゃっほう😍」
午前中しか空いてない皮膚科に受診「よっしゃ✊」
半額サンドイッチを食べて「幸せ〜😋」
物足りず半額たこやき完食「ウマ〜〜💖」
起きてから、たったの4時間でこの至福。
お金もかけずに、高波動。
片付け、お掃除、アイロン、ヨガ、買い物、ランチ…
いえいえ、今は気分じゃありません。
自分の気分に任せます❣️
この高波動がどんな現実となって現れるのか。
現実創造するつもりの、なんちゃって高波動じゃなく、天然高波動✨
原因→結果を考えてないので、忘れそうなので、ブログで記録しました。
天然高波動の力を、後日ブログを振り返った時に実感できるかな。
母に学ぶ
私の母は80歳です。
全然元気じゃありません。
私が小さい時から病気がちでした。
記憶にあるのは、幼稚園から。
母が入院するので、弟と二人1ヶ月ほど田舎に預けられたりしたのが数回。姉は小学校だったので近くの親戚に預けられてました。
私の幼、小、中、高校と、どの時期でも一度は入院してました。
内臓も悪いのですが、腰痛は何十年も続いています。
病院行って、検査して、痛み止めを飲んで…。
母は身体が弱いのに、気丈なので、頑張っちゃいます。
いつも自分は一番下に置き、父や私たちに子供に尽くしてくれました。
慈愛に満ちた理想の母…
ではありませんでした。
私の記憶にある母は、
笑顔じゃないのです。
何かと戦ってるのか、というオーラ。
はりつめている。
我慢が伝わってくる。
何より幸せそうじゃない（子供心にもしっかり感じた）
身体が弱いのと、父は亭主関白なので、そのストレスかと思ってました。
今ならわかります。
病気になるのは
「もっと自分を大事にして。
自分を好きになって」という身体からの悲鳴。
ストレスの原因だと悪者にされていた父は、
実は母の自己愛を引き出す、最高のパートナー。
ごめんね、父さん。悪者と思ってて。
何十年とヒール役をよくぞやってくれてました。
母さんのこと、好きなんやなぁ。
この世に誕生する前に、固く固く2人で約束してきたんやね。
「お前、今度こそ罪悪感手離せよ。自分を大事にするんやで。オレが普通やったら、いつまでも自分を二の次にするやろ？」
と。
あんな頑固な母さんに、父さん根気あり過ぎ(T-T)
母さん、まだまだ頑固です。今世では無理かも？
ん？
いや、大丈夫か⁉️
私の波動で創られてる世界。
自分に集中して、私が頑固さ受け入れ手離し、
ご自愛しながら、穏やかに優雅に楽しくゴキゲンに過ごしてたら、母も元気になる気がしてきた❣️
ただただ、父の母に対する深い愛に感動してたら、
波紋が広がるように、私のダンナや子供達、
関わってきた人達に本気の感謝と愛が湧き出てきました。
イヤな事してくる（と思ってる）人こそ、めっちゃいい人。
母がものすごく弱ってるから、
「自分を一番に考えて。自分が楽しい事して。
好きなものだけ食べて。」と言ってあげたいな、と思ってましたが、
これは自分に言ってることだと、わかりました。
あ‼️
違うか。母も私に教えてくれてるのか‼️
あんなに辛そうにしてまで私に……。
どんだけ愛されてるねん、私…。
わかった！わかったよ！
だからもう楽になってね。
ブログを綴りながら気づけました。
愛に満ちた私の世界。
ありがとうございます✨
本物の私
セコイ
ズルい
冷たい
怠け者
無精者
ブス
いい人ぶりっ子
口だけ女
金金女
下品
貧乏
頭悪い
ウザい
嫉妬深い
自分勝手
いい加減
いてもいなくてもいい
つまらない人間
このうちの一つでも言われたら
( ﾟдﾟ) 「え！バレた！？」
:(；ﾞﾟ'ωﾟ'): 「ど、どうしよう…」
(＞人＜;) 「嫌われる…」
Σ(-᷅_-᷄๑) 「それな事言わんでもいいやん！」
＿|￣|○ 「がっくし…。どうせ私なんて…」
となるパンチ力があります。
それは、自分の中にこれらがあると思っているからです。
優しくて、おおらかで、美人で、素敵な人と思われたいのに、これじゃアカンやん。
陰の私をなきものにしていました（つもりでした）
狭くて小さなジメジメした所に、蓋をして閉じ込め、見つからない様にビクビクしてたのです。
いくら小さくても、あるのはあるのです。
しかもビッシリ、ギュウギュウに。
バレてなかったとしても、自分は知ってるのです。
それを勇気を出して、見つめてみました。
イメージとしては、薄暗い部屋の床下に埋めてた壺を取り出して、包んでた布を解き、しっかりした蓋をこじ開け、生ゴミが腐った様なジュクジュクの、強烈臭い臭いのする、陰の部分を取り出す感じ。
「くさっ」「キモッ」「見なかったことにしたい」
となりそうでしたが、
一つ一つ恐る恐る取り出し、
確認し、
並べ、
乾かしてみました。
乾いたら、臭いとれて、軽くなりました。
「ふぅん」と客観的に見れました。
見続けられてます。
「あれ？これだけ？案外少ないやん」と思えました。
試しに自分に言ってみよう。
「セコイな」→「私、みみっちいねん笑」
「ブス」→「そっか？お手入れしてるし大丈夫」
「頭わる」→「勉強苦手よー笑」
「ズルいな」→あ、これちょっとグサリ。本物感。
もう一回
「この、ズル女」→「ズルいですぅ💦」
「つまらん人間やな」→痛っ。グサっ。辛い。
もう一回
「つまんねー人間」→「えーやんか」
すぅ〜はぁ〜すぅ〜はぁ〜
深呼吸。
いーねん。
陰と陽あるのが、この世の完璧。
これが私。
大丈夫。本物の私。
他者への感情を、言霊威力をとりあえず置いといて、正直に吐き出し、吐き出し、吐き出し、出なくなるまで吐き出し、
自分の陰の部分を、ガン見し、受け入れて、
自分で自分に嘘をつかず、
自分で自分にOKを出せたら、
やっと、エセいい気分じゃない、
本当のいい気分になれる。
豪華な食事や、買い物、エステや、他者から認められる、
そんなアレコレがなくても、（アレコレあったら嬉しいけど💖）
いい気分❣️
自分を信じよう。
理由なくても信じよう。
自分の波動が、
今、この瞬間を映し出している。
客観的に見ると、面白い。
良い気分か、イヤな気分か、すぐわかる。
本物の私になっていってるのか確認できる。
楽しみです！
あ、ホントはちょっと怖い、と心が呟きましたが(笑)
人生の第二章始めます!╰(*´︶`*)╯♡
久しぶりにブログを綴る気分になりました。
今までの自分のブログを読み返したら、
「うわ、がんばってるな。
わかりそうで、わからない、でも手探りで進みたい、って気持ちがわかるな」と思いました。
結局のところ私は何を求めていたんだろう。
引き寄せ?
ノンデュアリティーを体感？したい？
3次元からの脱出?
なんだかいろいろ難しく考えすぎていたような気がします。
数日前に「天寿のハッピーパーソナリティ」と言うブログが、探してもないのにスマホにピコンと表れました。
何気に読み始めると…
スッコーーーーンΣ（・□・；）
どハマり。
まだ全部読んでないですが、もうわかりました。
今まで、頭でわかったと思ってた事が、ちゃんと理解できました。そして、ワクワクしてきました。
私がやりたい事は、今、この体で、この地球で、
やりたいことを、好きなだけ、思い切り、やることです。3次元を楽しむ❗️
やっとこれに気が付きました。
ずっとずっと嫌われたくなくて、認められたくて、
自分を出せず、自分の理想の着ぐるみを着ていました。
それに気付いてはいましたが、まだまだ甘かった様です。
前世からの持ち込みの課題も当然ありますが、
ずっと我慢の貯金をしてました。
子供の頃は
「お母さんは忙しいからわがままを言っちゃいけない」…チャリーン💰（我慢貯金）
「何でもかんでも欲しがってはいけない」
チャリーン💰
「お姉ちゃんのお下がりの服でも仕方ない」
チャリーン💰
「両親の気に入りそうな服や髪型にしよう」
チャリーン💰
大人になってからも
「悪口言ったらダメダメ」
チャリーン💰
「しんどくてもやらないとダメダメ」
チャリーン💰
「映画あれ見たかったけど、まぁこっちでもいいか。合わせるよー」
チャリーン💰
「行きたくなくても、付き合いだから…」
チャリーン💰
結婚しても
「ダンナも頑張って働いてるんやから、少しくらいの不満はごっくん」
チャリーン💰チャリーン💰チャリーン💰
「あれ欲しい、あれやりたい、あそこ行きたい。
けど無駄遣いダメダメ」
チャリーン💰
子供産まれても
「夜泣きで眠くてもこれくらい当たり前」
チャリーン💰
「公園行くのしんどい、でも行かなきゃ」
チャリーン💰
「ママ友、たまにやな人いるけど、まぁスルー」
チャリーン💰
「子供の偉そうなその態度。反抗期ってやつね。仕方ないね」
チャリーン💰
「もう、ご飯作んのめんどくさい。けど食べてくれる人がいるって幸せよね」
チャリーン💰
「子供が独立してもお世話したいと思わないとね」←なんのこっちゃ(笑)
チャリーン💰
まっだまだあります。
もうね、我慢貯金や自己犠牲貯金が溜まりすぎて、自分が何がしたいのか、何が好きなのかわからなくなってました。
ご自愛、ネガティブ感情を見つめる、自分を許す、
いい気分を選択する。
これらを実践してましたが、私の我慢貯金はちょっとやそっとじゃ減っちゃあくれません。
そこで、覚えてる限りのモヤモヤ、イライラ、ムカムカを、思いっきり書き出しました。
口汚く罵り、自分を棚に上げ、コテンパンにこき下ろしました。
親や、ダンナ、職場、昔のママ友、小学校、中学校時代。もちろん、可愛い我が子にもです。
不思議と、怒り心頭を正直に心に出してた相手は、全く出てきませんでした。感情が成仏してたのでしょう。
書いてる最中、ふと罪悪感に襲われそうになりましたが、やりました。
これからも、思い出すたびにやります。
思考は現実化、といいますが、このモヤリにケリをつけないと、私のアレコレは嘘っぱちになるのです。
吐いて吐いて吐き切る事が、一番のご自愛で癒されるのです。
キリ良く書き終わった時は、爽快です。
「ガハハ」と笑いまでお下品に(笑)
するとですね。景色がちょっとキラキラして見えるのです。
イヤな事、モヤる事は、その感情を真っ正直に出すだけなんだ。悪ものじゃないんだ。
私の場合、「ネガティブを見つめる、感じる」より、「吐き出す」が爽快でした。
あぁ、ネガティブな事さえウェルカムな気分に。
私はこれから、好きか嫌いか、だけで生きていきます。
そしてですね。
良い人仮面、いい子の仮面をはいでゆきます。
（付けてると思ってたのは自分だけで、外れかかってたかもですが😄）
剥がして剥がして、素の私になった時。
光の私になれた時。
私の周りには誰がいるのかな💖
ツインとは、生まれる前に約束してきてるらしいから、素の私になればなるほど結びつきが強くなるはず。
嫌われる恐れを手放して、素の私に戻っても、ツインは私を嫌わない。
どころか、それを求めてる。
楽しみです✨
本当に…✨
アラフィフでやっと人生楽しめそうです‼️
自分を愛するという事
「自分を愛する」が、
わかりませんでした。
ついでに、「他者に愛される」も、
わかりませんでした。
自分を愛するとは
自分にご褒美かな？
美味しいものや、自由な時間、欲しかった服やカバン…。
とりあえず我慢してたものを与えてみました。
嬉しいし、テンション上がるし、一瞬満たされるけど…
何でも我慢せず、怒ったり、断ったり、頼ったりしてみようかな…。
なんか違う…。
愛されるとは
価値ある人にならないと
愛されるように頑張らないと
良い子じゃないと（物心ついた時からのくせ）…
ダメなものだと思ってました。
存在だけで素晴らしい、とよく言われていますが、
（なんでやねん）
と心でツッコミ入れてました。
存在だけで素晴らしいなんて、
誰が思ってくれる⁉️
無理無理無理。
食べて寝て起きるだけでいいって事？ありえへん。
なんて思ってました。
誰が思ってくれる⁉️
誰に思ってもらいたいの⁉️
わ、た、し…
私が思えばいいのでした。
単純でしょうか？
決まり切ってる事でしょうか？
私には、それに気づくのが、とてもとても難しい事でした。
スネる自分も
ワガママな自分も
グウタラな自分も、
どんくさい自分も
すぐ自分にダメ出しする自分も、
しつこい自分も、
私が許して愛してあげればいい。
『うわぁん(ToT)
ありがとうありがとう
やっと好きになってくれたんやね！』
byー魂のわたし
カンペキじゃなくても、
頑張らなくても、愛するよ。
力みがすぅ〜っと抜けました。
あるがままの自分を愛す…。
何となく腑に落ちた最近、息子の独り立ちが、いよいよ現実化してきました。
コロナのお陰（？）で延びてましたが、いよいよ1人暮らしの準備に入ります。
私の2人の子供達は、
私にとって、あまりにも純粋で可愛らしかったのです。
口うるさく、髪の毛振り乱して怒ってた事も多々ありました。多分すごく厳しく育てたと思います。
なのに、「お母さん、お母さん、お母さん、だいすき」と、
私に「好き」をいっぱい表現してくれました。
（未熟な私は、この愛に溺れて、危うく毒母になるところでした。
うまい具合に、カンペキな親離れをしてくれたお陰で、免れましたが❗️）
しかし…
どんな私も愛する。
これが腑に落ちた頃、1人目の子供が巣立ってゆこうとしています。
２０１９年の3月、
トレイシー•アッシュさんに、ライフビジョンを観てもらうセッションを受けました。
その時
「あなたがどうして今の家族と、家族になったのかを考えてください」と言われました。
１年以上経ちましたが、わかりました。
家族は「愛するという事のお手本」を教えてくれたのでした。
ありがとう。
私に子育てを経験させてくれて、
私を愛してくれて、
私に愛する事を教えてくれて。
何て立派な自立。
寂しいけど、
自立を寂しいと思える環境にいる自分は幸せだ。
寂しさを見つめた後は、新しい世界へ。
寂しさに明け暮れるのではなく、
思いもよらない眩しい世界が待っていると信じます。
お笑い芸人さん
最近好きなもの。
お笑い芸人さんのトーク。
派手なリアクションのコントや、大声のパフォーマンスは苦手ですが、
クスッと笑えるトークや、ほっこり漫才やコントが好きです😊
お笑い芸人さんは、自身の過酷な生い立ちや現状をネタに、笑いに変えてます。
「無理してるな」とわかる人は笑えないのですが、
本気で人生楽しんでる人のお話は楽しく、こちらまでエネルギー上がる気がします。
先日亡くなられた志村けんさんも、売れない時代靴も買えなくて、裸足で電車に乗ってた事もあると仰ってました。「３日もすると痛くなくなるよ」と。
「辛くなかったですか」の質問に「んー、楽しんでたな」と答えてらっしゃいました。
素敵✨
お笑い芸人さんは、自分を俯瞰できるから、笑いにできるんでしょうね。
スピリチュアルの基本ですね。見習います✊
ちなみに私の好きな芸人さん。
おっとりゆっくり喋る人が好きです。
だけどツッコミは一言で切れ味最高！
千鳥
ミルクボーイ
普段のトークのツッコミが最高なのは
千鳥のノブ
オードリーの若林
サバンナの高橋
明石家さんまさんは、早口で大声ですが
この方は別格で😊
感情
ゆーみん、こと松任谷由実さん。
見た目も、声も微妙ですが(失礼)、昔大好きでした。
昔のアルバムなら、マイナーな曲もイントロクイズできるくらいです💖
昨日テレビの歌番組で、ものすごく懐かしいゆーみんの曲が紹介されました。
「最後の嘘」
ビビビッッ📡
私のアンテナが激ぶりしました。
聴きながら寝よう！イヤホンしてベッドに🛌
何十年ぶりかに聴く曲。
せ、切ない…
ドキドキドキドキ💓キュンキュン
聴いているうちに、走馬灯の様に当時の映像が頭に…(旅立つ前か！)
そこで感じたのは、楽しい青春時代にキュンキュンしたのもありますが、
「な、なんて体験をたくさんさせて貰ったのだ‼️
なんなんだ、この幸せは‼️
肉体があるからこそ出来ているこの奇跡‼️
そして、当然ながらまだ肉体がある‼️
まだ体験できる‼️ありがとう😭ありがとう😭」
でした。
思い出した映像は、キラキラしてました。
もちろん、楽しい事ばかりじゃなく、色んなドラマがあって、全部込みでキラキラだったのです。
そして
「あぁ、私は長い事、喜怒哀楽のうち、哀と怒はいらんと思ってたけど、全部あるからドラマなんやな」と思ったのです。哀と怒があるから、喜と楽も感じられる。
特に
1番嫌いだった感情の「怒」を本気で感じさせてくれた、過去のダンナ、過去のパート時代の役立たず社員、今もイラつかせる娘に心から感謝。
子供達にも関してもつい、いい事ばかりあります様に、と願っていましたが、全部込み込みでキラキラするんやから、出来る事はなんでもやっとけー❗️と心から思いました。
ありがたや、ありがたや🙏
ゆーみんの曲のお陰で、全ての感情込み込みでキラキラする、とドカーンと腑に落ちました。
後ですね。
私、初めて付き合った人と結婚したので、
失恋してどうしようもない喪失感とか、切なくて悶えるとか、胸をわし摑みにされる様な気持ちとか知らないのです。
これ、今から味わうには危険な感じがしたので、
失恋の喪失感は、親離れされる喪失感にしとこうと思いました。
