自分を愛するという事

「自分を愛する」が、

わかりませんでした。

ついでに、「他者に愛される」も、

わかりませんでした。

自分を愛するとは

自分にご褒美かな？

美味しいものや、自由な時間、欲しかった服やカバン…。

とりあえず我慢してたものを与えてみました。

嬉しいし、テンション上がるし、一瞬満たされるけど…

何でも我慢せず、怒ったり、断ったり、頼ったりしてみようかな…。

なんか違う…。

愛されるとは

価値ある人にならないと

愛されるように頑張らないと

良い子じゃないと（物心ついた時からのくせ）…

ダメなものだと思ってました。

存在だけで素晴らしい、とよく言われていますが、

（なんでやねん）

と心でツッコミ入れてました。

存在だけで素晴らしいなんて、

誰が思ってくれる⁉️

無理無理無理。

食べて寝て起きるだけでいいって事？ありえへん。

なんて思ってました。

誰が思ってくれる⁉️

誰に思ってもらいたいの⁉️

わ、た、し…

私が思えばいいのでした。

単純でしょうか？

決まり切ってる事でしょうか？

私には、それに気づくのが、とてもとても難しい事でした。

スネる自分も

ワガママな自分も

グウタラな自分も、

どんくさい自分も

すぐ自分にダメ出しする自分も、

しつこい自分も、

私が許して愛してあげればいい。

『うわぁん(ToT)

ありがとうありがとう

やっと好きになってくれたんやね！』

byー魂のわたし

カンペキじゃなくても、

頑張らなくても、愛するよ。

力みがすぅ〜っと抜けました。

あるがままの自分を愛す…。

何となく腑に落ちた最近、息子の独り立ちが、いよいよ現実化してきました。

コロナのお陰（？）で延びてましたが、いよいよ1人暮らしの準備に入ります。

私の2人の子供達は、

私にとって、あまりにも純粋で可愛らしかったのです。

口うるさく、髪の毛振り乱して怒ってた事も多々ありました。多分すごく厳しく育てたと思います。

なのに、「お母さん、お母さん、お母さん、だいすき」と、

私に「好き」をいっぱい表現してくれました。

（未熟な私は、この愛に溺れて、危うく毒母になるところでした。

うまい具合に、カンペキな親離れをしてくれたお陰で、免れましたが❗️）

しかし…

どんな私も愛する。

これが腑に落ちた頃、1人目の子供が巣立ってゆこうとしています。

２０１９年の3月、

トレイシー•アッシュさんに、ライフビジョンを観てもらうセッションを受けました。

その時

「あなたがどうして今の家族と、家族になったのかを考えてください」と言われました。

１年以上経ちましたが、わかりました。

家族は「愛するという事のお手本」を教えてくれたのでした。

ありがとう。

私に子育てを経験させてくれて、

私を愛してくれて、

私に愛する事を教えてくれて。

何て立派な自立。

寂しいけど、

自立を寂しいと思える環境にいる自分は幸せだ。

寂しさを見つめた後は、新しい世界へ。

寂しさに明け暮れるのではなく、

思いもよらない眩しい世界が待っていると信じます。