ミラクルがおこる魔法の言葉✨
「心配は呪い」
キャーーー:(；ﾞﾟ'ωﾟ'):
怖い、怖い！
この端的で的確な言葉をくれた友人様✨✨
ありがとーーー😍
「心配は呪い」
この言葉さえ覚えておけば、ストレス知らず‼️
心配…
心配してると安心しませんか？
心配してるといい人になってる気がしませんか？
心配してると、不安事が回避されると思ってませんか？
全て反対！
心配してると、心配事が嘘のようにそのまんまやってくるのです！
例えば、車の違反に引っかかると、連鎖するとよく言われますが「くそー、違反いやや、もう捕まりません様に」と思ってるから連鎖する。
何度も言ってますが、私は心配するのがクセでした。
特に子供の事。
心配する事が、世話をやいて、面倒見の良い親の様な気がしてたのです。
友人から「心配は呪いやで」
と聞いて、目からウロコでした。
「そんなん、責任放棄ちゃうの？」
「心配せんかったら親としてなにするん」とまで(笑)
そう思ったものの、ものすごく衝撃＆安心したのを覚えてます。
まるで「もういいよ。楽におなり」とお許しを得た様な…。
心配しないで、安心する。
信じる。
今が最高最善だと思う。
それだけでミラクルが起こります✨
先日、娘が本命の大阪府立大学に合格しました！
直近の、そして長年の私の一番の心配事でした。
私は無意識に娘を、上の子と比べ、友人と比べ、「何でもっとでけへんの！？」とイライラ焦ってました。
だが当の本人はやりたい放題。
クラブや友人と遊ぶのに夢中。
「今しかできない事させろ」と反抗。
嘘つく、ごまかす、、塾サボる(学校は皆勤)、挙句に親の財布からお金抜く…💦
勉強しない→携帯持たせない→中古の携帯勝手に買う(契約はせずWi-Fiのみで凌ぐ)→私にバレる→取り上げ→また買う→バレる→取り上げ→また買う→お金抜く
こんな事繰り返してる内に、成績順のクラス分けで最下位クラスに(泣)
文字にすると、面白いですね。
何やってんだか、親子ともに。
しかし、私も必死だったのです。
そもそも必死がいけない。
必死にその状況を作り続けてたのです。
もう、娘の高校生活も残り少なくなってきて、私は友人から本気で「このままだと、ホンマにあかんで」と愛の言葉を頂き、私は変わりました‼️
「心配は呪い」
心配しそうになると呪文の様に繰り返しました。
そして、仕事に集中しました。
仕事、楽しかったので！
何が何でも大学に行ってもらう‼️
を、
もう、別に娘の人生やし好きにしたらいいわ。
高卒で働いてもいいし(娘の学校は進学率100%ですが)
どうしても本人が行きたいんやったら浪人でもいいわ。
の心境になりました。
そしてほっときました。
すると秋くらいから変わってきたのです。
ダンナに受けさせられた
就職の為の国家公務員試験の筆記に合格。
航空保安大学(入学が国土交通省へ就職確定なので倍率高し。授業料無料、全寮制の寮費無料、給料ボーナスあり)の一次合格。二次結果待ち。
大本命のダメ元大阪府立大学の推薦の一次の書類選考合格。
そして先日、二次の小論文(社会時事問題の英語の質問を日本語で答える)と面接の結果、合格💮
二次だけでも7.5倍の倍率。
この推薦は、学校推薦ではなく、自己推薦です。
成績悪く、評定が足りないので学校の推薦はもらえませんでした。
成績の悪い娘には、進学校の学校名が命なのに、学校名を出したら失格。
クラブ活動も言えませんでした。
評定なし、学校の推薦なし、センター試験免除、というミラクルな推薦を探し当てたのは、実は私。
しかも本命校の本命学部。
それも、私のヨガ友が
「評定なくても自己推薦てのがあるよ。
私の娘はそれで関学受かったよ。探してみたら？」と言われ、
「でもうちは私立あかんしな。国公立でそんな都合のいいのないやろな」と思いながら探してたら、あるやん！！
これや！と思い娘に提案すると、めちゃ乗り気。
そして、後日違う友人にも「こんなんあるで」と教えてもらったのが、同じ推薦！
これはもう、ここしかないでしょう。
ダンナや息子は
「こんな楽な受験、競争率高すぎて受かる訳がない」と、元から諦めモードでしたが、
私のカンと、娘のやる気は、何となく合格の予感がしてたのでした！
賭けの様な受験(汗)
でもなんとなく導かれた様な気もします。
結果オーライ！
卒業まで、あと1ヶ月弱。
思い切り楽しんだ小中高校生活を、自分らしく締めくくって欲しい。
次の世界も楽しんで欲しい。
さぁ、私も楽しむよ😊
何して遊ぼうかな！
毎日ワクワクです❣️
亀の子束子健康法②
今日も朝からタワシで乾布摩擦しました。
やってる最中からポカポカ。
何これ。服着込むより、よっぽどあったまるやん❣️
何十年と美肌にこだわり、1年中紫外線対策、お風呂では身体も顔もゴシゴシ擦らず、たっぷりの泡で、優しーく、撫でる様に洗ってました。
色素沈着が恐ろしくて！
それが今や、亀の子タワシでガシガシ(笑)
さすがに顔はまだチャレンジしてませんが、そのうちやってみます。
今、上質なタワシを検討中。
ところで
5年日記を半年前までつけてました。
私は記録やメモが好きなので、毎日の家族の予定や、一言感想などを書くために始めました。
私の性質として、どうやら過去の出来事を参考にして、1人切磋琢磨するのが好きな様です。
読書するにしても、何を読んでも、参考にする所がみつかります。
テレビのドラマやニュースなども。
5年日記も、「去年はこんなんやったんか」
「今年はこうしよう」とかご満悦に続いてたのですが、キッパリやめました。
思い出にもなると思い始めたのですが、読み返してみて恐ろしかった😅
ハッキリ言って、自分も含め家族の監視日記みたいになってました(￣◇￣;)
こわー💦
「上の子の時はこんなんやったけど、下の子は同じ年でこんなん？」と、めっちゃ、比べてる💦
「えらい私、無駄遣いしてるやーん(汗)」
生活費以外の使ったお金を全て書き込んでてイヤな気分に。
「ダンナ飲み多いなぁ」
子供の心配
などなど
更にビックリしたのが、ものすごく必死で願い事を祈ってる(汗)(汗)
新月🌑満月🌕はもちろん、日々必死で何かを願ってる〜💦
パワーストーンや清め塩を身につけたり…
その時はそれなりに満ち足りて生きてたハズですが、俯瞰してみると、
「どしたん？まぁ、落ち着いて！」
「おいおい、願いすぎやしー(汗)
願ってるって事は、叶ってない世界にどっぷり浸かってるんやで」
という感じ。
でも、アレコレぜーんぶ込み込みで今の私がある！
うっとおしかった実家
嫌いな姑
気の利かないダンナ
ひ弱で自分勝手な息子
訳わからん娘
何より自分が一番正しいと判決を下す私
ずっと渇望感があった。
誰もかれも、私を満たしてよー‼️
アホか！
あぁ、良かった、気がついて…
渇望感のお陰ですね。
1番最後まで難しかったのは、ネガティブ感情を認める事。
ネガティブでブラックな自分がいるのに黙殺してた。
天使の自分でいたかった。
「うっとーしいねん」「大嫌い」「めんどくさいねん」「ずるいわ」
なんて思う事もあるのに、打ち消しまくり。
ブラックな自分を、デキた人のハリボテで隠し、必死で願い事をしてたんやなぁ、と俯瞰できたから、5年日記も役に立ったかな。
魂や、過去生、転生、パラドックス、色々知るのは好きだけど、それについてもう考えない。
考えるのが好きで、向上してゆこうとする自分も好きだけど、ここにきてもう無でいきます。
何かが怖いのは
自分を信じてないから。
世界が個別と思ってるから。
自分でどうにかしないといけないと思ってるから。
もう怖くないです。
だって結局ノンデュアルティ💕
例え何も無いにしても、
いま、
私には意識がある。
身体がある。
欲望もある。
でもこれは期限つき。あと何年遊べる？
じゃあ今やりたい事やろうじゃないか❣️
とりあえずやりたい事
顔に亀の子タワシ(笑)
ちっちゃい事でもワクワクできたら、それでいーのだ！
亀の子束子健康法
先月の風邪をこじらせて肺炎になってました💦
やっと復活❗️
市販の咳の薬をメーカー変えて3箱飲んだけど、一向に治まらず、ついに胸の下が骨折したかの様に痛くなったので、呼吸器内科にいったら、肺が白ーくなってました。
ドンピシャな薬を頂き、痛みはすぐ引き、咳も1週間ほどで治りました！
長引く不調時は、受診した方がいいですね💕
毎日、一瞬一瞬を大切に生きてます。
毎日楽しいのですが、
しまった💦
めんどくさい
こまった
腹立つー
などの感情ももちろんあります。
そんな凹む様な感情も自分なので、反省せず、戒めず、そのまま受け入れています。
ところで、最近無料マンガにハマっています。
マンガzeroというサイトでお気に入りを見つけました。
です。
「夏雪」は、若くして病死したダンナさんが、愛する奥さんの元にゆうれいとして居続けます。
ゆうれいのダンナさんに恋敵が現れ、その恋敵だけにはゆうれいのダンナさんの姿が見え、会話もできます。
奥さんが好きで好きで、笑顔にしたくて、幸せにしたいのに、見ているだけしかできないゆうれいのダンナさん。
ある時、恋敵と魂を入れ替わります。
恋敵の身体に入ったダンナさんが、奥さんに呼びかけると、当然ですが返事をしてくれます。
たったそれだけで感動する魂のダンナさん。
会話ができる。
触れられる。
奥さんの為に何かをしてあげられる。
このマンガを読んで、
生きて、思う様に動く身体がある。
やろうと思えば自分の意思で何でもできる。
そんな事を改めて痛感し、感謝し、奇跡的な事だと思ったのでした。
「うさぎドロップ」は、30歳の独身男が、自分のおじいさんが死んで発覚した隠し子(？)の5歳の女の子を引き取り育てる話です。
親戚一同隠し子を施設に入れようととするのを、「俺が面倒をみる」と言ってしまい、奮闘します。
小さい子の事は何もわからないのに、張り切り過ぎず、自然体で、女の子の気持ちに寄り添いながら、丁寧に生きているうちに、母性？父性？がじわじわ湧いてきます。
女の子が保育園を卒園する時のセリフが私に刺さりました。
他の園児含め「こいつら全員が愛しい、という訳ではないが、できればずっと笑っていて欲しい」
ちょっとセリフは違ったかもしれませんが、
まさに私もそう思います。
周りの全ての子供に特別な愛情を持っている訳ではないけれど、「笑っていて欲しい」
そんな愛おしさが溢れてくるのに共感できました。
物語を描く人はすごいですね。
起承転結をつけ、読者を惹きつけるストーリー、心に刺さるセリフを綴ってゆく。
やっぱり本やマンガを読むと、自分が何が好きで、どうしたい、どうしたくない、とかが再認識されていいですね。
なので、子供達にももっと本を読んで欲しいと思い、11月は読書週間もあるので、学校図書室で11月限定イベントをやってます。
知識マンガや図鑑以外の、物語や伝記を11月に1人5冊読むと、しおりをプレゼント🎁
色画用紙の色を選んで、好きな絵や文字を書いたり、私が用意したキャラクターやシールを貼って、ラミネートし、穴を空けて好きな色のリボンを付ける、という完全オリジナルしおり❣️(笑)
物で釣るのは良くはないが、本を手に取るきっかけになれば、と思いやってみました。
「こんな考え方があるんだ」
「こんな風になりたい」
「こんな解決策もあるのか」
「こういう事は危険だからやめやう」
本という仮想世界やノンフィクションの世界を客観的に見る事で多くの気付きがあります様に。
と！
今私達が生きてるこの世界も、本の世界と同じなんですね。
それぞれの世界があり、ホントはない。
なんとなく今意識があるから、やりたい事体験しておこう！
こういう境地に着地しました。
ところで、肺炎になって健康のありがたさをしみじみ感じ、昨日NHKの朝イチでやってた「たわしで血流改善でむくみ解消」ってのを見て「これだ！」と思い、早速始めました。その日の内に(笑)
色々なサイトを見たらタワシで、むくみ解消、肩凝り、腰痛解消、冷え性解消、などとあるではないか！
やる気満々！
亀の子束子社のたわしをホームセンターで購入。
大はお風呂用
中は部屋で乾布摩擦用に買いました。
２つでも1000円以内。
まずお風呂でふつうに身体洗ってから、湯船で足裏からゴシゴシ。痛くない！
下から上に、と足裏以外はハンコ押すように身体にあててゆっくり全身を移動させました。
膝裏、鼠蹊部、脇の下はリンパが滞り易い場所なので、少々きつめに押す。
お風呂あがるとぽっかぽかー🛁
そして何故か気分も良い😍
乾布摩擦は、朝起きてから、タオルに巻いて下から上にゴシゴシ。
便秘がちな私はお腹もぐるぐるゴシゴシ。
３時間後、ドバッとウンチ💩
気持ち良かったー！
1000円で楽しめました。
続けるぞー😊
苦手だった人が…
何故だか最近普通になっている…。
姉→愚痴が長く、しつこく、「はぁ？」な内容が多
く、聞いているのが苦痛
↓
私の考えを言って後は放置。
「はぁ？」が、「ふぅん」になってきて
イライラしなくなった。
姑→思い通りにさせられそうで苦手。嘘つきで恩着
せがましい。私の事を否定する(甘いとか世間知
らずとか)。構ってちゃんなのですぐスネる。
心配という大義名分の元、干渉しまくる。
↓
感謝すべき事は心から感謝し、後は心のまま
「何やねん💢」と脳内とダンナ相手にキレてたら
気にならなくなってきた。
悪役主役から端役に。「あ、いてたん？」的
な。
留守中に勝手に家に来る事もなくなり、電話も
激減。
仕事先の1人の女の人→私にだけ無視。冷ややかな目
↓
返事無くても挨拶し、「なんか知らんけど嫌われ
てるなぁ」とだけ感じ、好かれようとか、嫌われ
ててイヤやなぁ、とか思考せずマイペースでいて
たら、いつの間にか普通に接してくれる様に。
生き易いぞ❣️
苦手ではないが、娘にキィーーっとなってたのも、
今や何をやってても「あ、そう」に。
周りをどうにかしようとせずに、ただマイペースでいるだけで、毎日がスムーズに。
ダンナは昔からこの境地なので、すごいなぁ。
「なんぼ考えてもなるようにしかならん」
最近、夫婦の考えが一致してきました。
人それぞれ。
個性。
いいも悪いも表裏一体。
まずは自分を満たす。
穏やかです。
ところで、最近ダンナの引き寄せがスゴイぞ。
何かに応募したら結構あたる。
高級和牛
高級サプリメント
国産うなぎ
調味料
USJの貸し切りデーのチケット4人分
USJは「最近行ってないから行きたいと思っててん」と喜んでます。
私は行けないのですが、一人でも行く、と(笑)
残りのチケットは息子が友達と使うらしい。
娘は受験生だが、めっちゃ行きたそう。
ちょっと前の私なら「アホか！こんなん行ってる場合ちゃうやろ！行きたいって思う自体おかしいわ‼️」と怒ってたでしょう。もちろんチケット当たった事なんか隠してたやろうし。
だが今は「行けると思うんやったら行ったら？」と本気で思う。
選ぶのはアナタ。
ちょっと前の私に、息子が今なっている。
「アイツ、大学どうするつもりや。全然勉強してないけど」って内心怒りまくってる。
もう、ほっとこうよ。大丈夫。自分の事は自分で！
私、USJは行けないけど、仕事休みになって、娘が無事大学決まったら、密かに海外旅行に行ってやろうと目論んでます❣️えへ(^^)
元気なうちに。
美味しく食べれるうちに。
行く気があるうちに。
心配や怒りより、楽しい妄想で過ごします💕
愚痴終了
自分のスピリチュアル成長の為の、経過記録的なつもりで始めたブログなのに、連日愚痴ってしまいました💦
しかし、愚痴終了〜〜
朝起きたら食洗機してたし。
どころか、一回食洗機して、中の物出して片付けて(片付ける場所間違ってたけど)から、入らなかった食器入れてるし。
鍋も洗ってたし。
脳内ボコボコやり切ったし、態度にも言葉にも出したし、
それに対して一切後悔せず、「それで良し。よく言った💮」と、
自分にOK出したら、ホント〜にスッキリしました。
ケンカや嫌われるのを恐れて、自分の考えを言えない事こそ、ネガティブな事項を長引かせますね。
体感しました。
頭で戦略練ったり、穏便に済まそうと我慢したりする事は一切やったらダメですね。
後先考えない。
イヤなもんはイヤ。
こっちも、何も無茶苦茶な事はしないし、言わない。
いやいや、むしろ人間デキてますよ！拍手👏
もっと怒って良かったんや。
「私、喜怒哀楽の怒がないんです〜」なんて言ってた自分よ…
コラッ。あるけどしまってただけやん。
優しさと、嫌われたくなくて我慢するのは違う。
優しさは我慢じゃない。
50過ぎて知りました。
もっと早く知りたかったけど、まだわかっただけマシとしよう。
次生まれた時は、生まれた瞬間から自己主張してやるー‼️
はっっっ((((；ﾟДﾟ)))))))
めちゃ大事な気付きになってるやん‼️‼️
もしや、もしや、
人の顔色ばかり見て、
人に嫌われるのが怖くて、
いつも自分に自信がなくて、
自分の考えなんて言えなくて、右へ倣え、
の今生の私に、荒療治だったんですかぁ⁉️
それこそ私に嫌われる恐れはなかったのかい⁉️
すごいなぁ。悪役っぷりにもホドがあるで。
もしや、世の中の離婚夫婦は、悪役を本気の悪と思って離婚してるのでは？
あぁ、でも「こっちじゃないよ。違う道にお行き」という意味もあるしね。
あ、「違う道にお行き」、は自分を出しても改善されない
で、「本当の自分におなり」、は自分を出したら改善されるはず。
うんうん。そう信じよう。
自分を抑えるのが、長年優しさだと勘違いしてました。
これからは存分に、怒るし、すねるし、わがままするけど、いつか、本当に優しい人になりたいなぁ。
やはり自分が満たされてからですね。
これからもっともっと自分を満たしてあげます。
そして自分から純粋な優しさが溢れ出します様に。
エゴ＆反乱
昨日の続きです。
脳内男2人をボコボコにし、
「あら、私も男どもが病気の時、うっとおしかったよな。えへ」となり、
いーよ、いーよ、そんな自分もOK、となり、
男どもの態度もあんなもんか、と思えてたのですが…
まだ怒り足らんかったようで、ダンナが地雷を撒いてきました。
熱はやっと37度後半になったものの、咳と頭痛があり、動けない。
でも、３９度よりは全然マシなので、娘におかゆ作ってもらって食べたり、起き上がったらしてると、
もう、治ったとでも思ったのかしら。
「あれ？食洗機してないん？」とダンナ。
別にそれだけやけど、
(はぁ？！知らんがな。いっぱいになってたら、自分でしろよ)
と思いつつ
「してないけど」
しーん………
おいおい、ボタンピッピッって押すだけやし。
何回も言うけど、アンタ熱なくて鼻水だけでも寝込んで、「うどんくれー、そばくれー、ごちそうさん、じゃ」
って去っていくやないかーい！
私は熱あっても、食洗機の具合も見なアカンのかーい！
私が自分の器だけ運んだ時に
心の広ーい私は、「洗剤入れて、右のボタン一回左のボタン一回押すだけやで。覚えといてな」
と言ったら
「やっといて」
ブッチーーン💢
いやね、できますよ？
ここまで歩いて来たんやから。
何回もしつこいけど、アンタ病気でもない病人気取りの時に、私がなんかやらせたか⁉️
それに、覚える為にもしろっっ‼️
しかも本人さんタブレットでゲーム中…
「いやです。
やってみて覚えて」
と言って去って来ました。
アイツめ‼️
不穏な空気が、リビング中に一瞬に広まりました。
えーねん！
子供らはもう大きいし、
「出て行け」と言われたら出ますよ。
なんか買ってくるしかできない人より、
うどん炊いてくれたり、
「今日はオレがするからゆっくりして」と言ってくれる人の方がええわ！
ふんっっ
それから、昨日から外構のリフォームをしてるのですが、
「エライ事やわ。クルマ止められへん」と言うから
「どんなんやった？」と聞いたら
「ちょっと見てきたら？」と…
だーかーらー
動きたくないねんって。
熱あるねん。
インフルエンザ並みにしんどいねん。
「どんなん？どんなん？」って見にいくとでも？
アホですか？
私がおれへんようになったら、家事は全部してくれて、週末遊び呆ける人と巡りあってください。
そんな人いっぱいいてるし。
やっぱりこの人合わーん。
と、今日も自分を抑えず、嘘つかず、我慢せず、出し切りました。
明日の朝、食洗機してなかったらキレる💢
より、
「お、できるやん食洗機」
「鍋も洗ってる。よしよし」
の妄想をして休みます。
久々に出ました。エゴ大放出！
金曜日から風邪です。
咳と頭痛と、筋肉痛みたいなのと、37度後半から39度位の熱。
めっちゃしんどいです。
しかも全然熱が下がらない。
薬を飲むのが嫌いだけれど、金曜日は仕事があったので解熱剤を飲みました。
土日ゆっくりしてたら、治るとタカをくくっていましたが、全然熱は引きません。
今日も仕事だったので、解熱剤を飲み行ってきました。
ちなみにインフルエンザの検査は陰性でした。
もう今回ものすごくしんどい。
動けない。
何もできないしたくない。
食べられない。
金曜の晩からずっと寝ていましたが、脳内にエゴが雪崩のように押し寄せてきました。
「久しぶりに来たな❗️やはりこれを浄化しないと、
本当の私じゃないんだ。」と言うことだと思います。
若い頃ダンナにキレてた事が、ムラムラと思い出してきて、あの頃とは格段に違うのだけど、私の残りカスがまだ燻っていたのです。
さらに今回は、旦那と息子の2人がかり。
これを機に、燃え切ってもらおう。
誰がどう言おうと、私が嫌なんやから仕方がない。
「自分がしんどい時は甘えてくるくせに、私のことは、ほっとくのか」
「大体アンタらは、36度台後半でもヒーヒー言ってるのに、こっちは39度まであるんじゃ」
「いちいち言わないと、何にもできないのか!
お皿ぐらい食洗機に入れろ！」
「お風呂ぐらいためてくれ！」
「洗濯物ぐらい取り込んでくれ!」
「晩御飯の心配させるな!」
「自分たちの食べることばっかりで、私のお粥ぐらい作ってくれ！」
「電子レンジの使い方をいちいち聞くな!」
「何から食べていいかなんて聞くな!
賞味期限見ろ！」
「私が風邪の時ぐらい、自分から子供の送迎行くと言え！」
「送迎があると、晩酌ができなくなるからって、不機嫌なるな!こっちは毎日じゃ！」
「いたわってくれ！」
「優しくしてくれ！」
「何だったらもう1人で暮らしたほうが楽やわ」
なんて具合に、風邪をひいただけでシングルになる妄想まで!
若い時は、子育てや家事をほとんどしない旦那に心の中でよくブチ切れてました。
その思いが、ぶわっと再燃したのです。
「そんなことないよ。結構よくやってくれる旦那さんだ」
「専業主婦だから当たり前だしね」
「贅沢な悩みだよ」
何年もこうして自分を慰めてきていました。
本心は
「この薄情もの、気がきけへんな！嫌々やってんのか！？」
と、思ってるのに、良い人ぶって本音を出てこなくさせてました。
チラッと見えても「いやいやいや」
だいぶ見えても「こらこらこら」
と自分を戒めてたので、何十年も続いちゃったのです。
今回の長くしんどい風邪は、浄化だと思い、
何の言い訳もせず、人からどう思われようと、
思う存分、ためていた気持ちを吐き出します。
そして、私は自分のことを
冷たい、薄情もの、いやいやお世話してる、
と、思ってもいいんだよと、許します。
いつでも天使の対応でけへんし
めんどくさい時もあるし
お世話が嫌な時もあるよ
人間だもの。(相田みつをさんいただきました)
そして思い出すのは、結婚前に病気になった時、実母の作ってくれたおかゆや、おうどんや、蜂蜜レモン。
ああ、優しかったなぁ…
いやいや待てよ。
そういや、母ちゃんもむすっとしてやってた様な気がしてきた。
忙しそうだったもんね。
私も反抗的でむすっとしてたし
でも記憶は、必ず看病してくれ、胃に優しいものを毎食美味しく作ってくれた、優しい母ちゃん。にかわっております。
何年か経てば、
むすっとしてたダンナと、「薬飲め」と口うるさい息子の事を
「あぁ、優しさやったんなぁ」と思えてるのかしら。
その為にも、今この機会にイライラに燃え尽きてもらおうー！
とりあえず家事全放棄して、
「私が言わないと何にもしてくれへんやん！
私がせな、何もでけへんやん！
もう、寝る。しんどいねん。
私、超人ちゃうねん。
お世話するのが生きがいとかちゃうで！」
と言って、寝室へ。
ふう。
ブログってすごいですね。
書いてたら落ち着いてきました。
では
気の利かない男どもを脳内ボコボコにして、
私の冷たさ諸々も許してから、
男どもも許そうかな。
ちなみは娘は
息子に「薬とって」と言うと薬だけとるボンクラですが、何も言ってないのに、そっと水を持ってきてくれます。
明日の自分のお弁当を詰めてくれてます。
合間に「お母さん、子供らにこんな本どう？」と私の興味のある話をチラリ。
塾で遅く帰るのに、先に寝たら悪いなぁと思いつつ
「母さんしんといから寝るわな。お疲れー」
とLINEしたら
「はいよー、おやすみー」
と。
こんな事で幸せ感じるのになぁ。
ま、いいや。
とりあえず吐き出しましたー！
高熱なので、支離滅裂かも。
でも、今日はマイク機能を初めて使って、とても楽チンに書けました☺️
